母との葛藤👧

長年、母に対して葛藤を抱えて来ました。

10代の頃からなので、30年以上は経ちます・・心身ともによく頑張ったきたなあ💧

・親の言うことは絶対に聞かないといけない。

・親に偉そうに言う子はバカな子

・お前は親がいないと何も出来ない。

・お前みたいな子は（悪い子）どこの世界にもいない。

・お前のせいで家が暗くなった。

・お前は親のありがたみをわかっていない。

数々の暴言を言われました。現在はこのような暴言は一切ありませんが、当時自分が言ったことは全て忘れています😖

人と比べられ、何でも人と同じように出来ないといけない。褒められたこともたくさんありましたが、怒られた記憶の方が圧倒的に残っています。正直今もその傷が浄化されたわけではありません・・残念ながら。

私は母の価値観を優先させてきました。習い事も進学も就職も全てです。

母の価値観が正しくて自分が間違っている、自分の考えを優先させたら、失敗した時に母に責められる。ずっとそう思っていて自己責任がとれない子でした。

大人なり、就職した時に家をすぐに出ればよかったのですが、母は

「結婚する時以外は家を出ることは許さない」と言われ、それを押し切って家を出る勇気は全くなかったんです。母との揉め事に自分は勝てるわけがない・・・。

就職した先は仕事も人間関係も上手くいかず辛い日々で、体調を崩して数ケ月休職をしてました。その間も母に「家から出るな！恥ずかしい。お前は世間に負けたんだ」暴言を吐かれる毎日。

結婚も母の考えを押し付けられて、とても前向きに考えられない。

八歩ふさがりな毎日でした。

そんな時に私はカウンセリングを受けるようになり、心理学に興味を持ち、カウンセラーの養成学校に通いはじめました。

結果的にカウンセラーの資格を取り、活動もしてましたが、こちらは挫折してしまいました。

（詳しくは過去の投稿「挫折からの気づき」を読んで下さい）

ですが、自分と向き合ったり、母との関係を見つめ直すことが出来て良い経験にはなりましたね😊

カウンセラーの養成学校で様々な勉強と経験をしても、母に対する葛藤からの解放は難しかったです。

母にわかってほしい気持ち、わかってもらえないと自分は前に進めない。依存的で母への執着が相当なものだったと今ならよくわかります。

ようやく母との葛藤に変化が訪れたのはここ数年のことです。

・母に対する思いを執着し続けたことが結果的に自分の幸せを遠ざけていたこと。

・納得するまで母に依存・執着し続けて、もういいかなと思い始めたこと。

・少しずつ自分の人生を作っていけるようになった。

・母は実母に縛られていたこと、夫（私の父）との生活でかなり苦労して頑張っていたこと。

・母自身も気持ちに変化があり、丸くなり暴言を吐くことがなくなっていった。

いろんな思いが長い年月をかけて、苦しみから解き放たれていくようになります😌

過去に言われたことは今も深く傷として残っていて、全てを許すのは難しいです。

母が物凄く頑張っていて、周りからの圧力に耐え、家や子育てのことを一人で抱え込んでいたのだなと思うようになった時、少しだけ母を許せるようになり、その分だけ気持ちが楽になりました😀

私のことを思う余裕がないほど母はいつも切羽詰まってました。

気持ちをどのように整理して、自分なりの落としどころをどのように持っていくのが正解かは誰にもわからないと思います。自分で見つけていくしかない。

悩み・苦しみ・早く答えを出そうと焦ったり、本当に大変な作業ですね。自分もこんな形で少しずつ葛藤が楽になるなんて思ってもいませんでした。

今までの経験は決して無駄ではなかったと素直に思えるようにやっとなりました👩