AiAi「ゆる～い本音」

会社の最寄り駅から職場まで歩いたり、家から最寄り駅まで歩いたり、他にも奈良の吉野や和歌山の九度山～紀伊神谷付近を歩いたり等々・・・。 何かと歩くことが多くなりました。衝動的に歩きたくなったのか、健康の為に歩きたくなったのかよくわかりませんが。 ただひたすら歩くことに楽しみを感じるようになりました😄 明確な目的地に向かって歩くわけでもなく、気ままに歩くのがいいのかな～🏃 最近は子供の頃によく通った道、遊んだ公園、田んぼ、学校の付近（幼稚園も含めて）を歩くことが多くなりました。何故か歩きたくなってしまいます。嫌な思い出もたくさんあったのに😖💧 ・この公園でよく遊んだな。狭く感じるのは自分が大人になったからかな。遊具の数が少なくなっている気がする。 ・この広場でもよく遊んだり、ラジオ体操をやっていた。朝、早起きして行ったな。 ・この道を通って学校に行ってたな。辺り一面田んぼだったのに、すっかりなくなっている。 ・小学校の農園があって、サツマイモを植えたり、田植えをやった。 ・書道教室に通ってたな。そろばん教室も。 ・学校での人間関係が上手くいかず、憂鬱な気持ちでこの道を通っていたことがあった。 自分が生きてきたルーツというか、歴史を辿っているような感覚で歩いてますね。 私は無我夢中で過ごしていたんだ、頑張っていたんだ！それに対して評価する必要なんてないんだね👍と歩きながらそう思うことが多くなりました。 ＊過去のブログでも、「あの頃自分は頑張っていたんだ」と書いております。 今でも時々、過去の後悔の気持ちが出てきて辛くなることがありますが、素直にそう思えるようになった分だけ、自分を許せるようになってきたかもしれません。 今度は通っていた高校の近辺も歩きたくなってきました♪ ちょっと楽しくなってきましたよ、ゆる散歩😆

  友達に会おうと（Twitterで知り合った人です）出かけた時、遭遇した出来事に、ちょっとモヤモヤ☁ 駅の切符売り場でICOCAをチャージしようと、誰も並んでいない券売機を見つけてそこでチャージをしようとした時、見知らぬ男性に（たぶん・・60代か70代の方） 「並んでる人がいるんだけど」と言われて、それが何だか怒っているように感じました😖 私も一瞬、「すみません、誰も並んでいる人がいなかったので」と言おうとしましたが、 グッとその言葉を飲み込んで、その場から離れました。 その後、別の券売機に並んで待ちながら、最初に使おうとしていた券売機を見ていました。 そしたら、誰も使っておらず、並んでいる人もいなかったんです。例の男性も並んではいませんでした。 どういうこと？ 私としては何だか納得いきません・・・。 もしかしたら、その男性が切符を買おうと、少し券売機から離れて料金表を見ていて、それが私から見れば、並んでいるようには見えてなかったのかもしれません。 別の人が離れて並んでいたかもしれないし（その切符売り場は人が多くて、並んでいるのかどうかわかりにくい！！） あれこれと考えてはいましたが、私の気持ちはモヤモヤしたまま😞 その男性に【私がズルいことをして、横入りした】と一方的に思われたのかもしれないと、腹を立ててしまいました💢誰も使っていないのに・・何で！ 実際はその男性がどういう思いで、私に言ってきたのか今となっては、わかりません。券売機の状況もどのようなものだったのかも、わからないまま。 何に一番モヤモヤしているのかと言うと、 自分の思いを伝えることが出来ず、相手に誤解されたままということ ですね😢 「すみません、知らなかった」と謝ってから、「横入りをしたのではない」「並んでいるようには見えなかったから、使おうとした」ことを言いたかった。 下手に自分の思いを主張すると、 ただの言い訳 だと思われてしまい、余計に相手を怒らせてしまうことを恐れて、言えませんでした。 相手の言うことだけを受け入れてしまい 、自分の言いたいことが言えなかった経験が今までにもありました。相手と行き違いがあった時上手く伝えれないんですね。伝えることが、 言い訳だと思われることにひどく抵抗を感じている自分がいました。 あれは、自分を守る為の行動だったのかなと思います。もう少し客観...

  3月に入り、まだまだ日中との寒暖差はありますが、暖かくなってきましたね(^^) ブログ更新は久しぶりです。月2回投稿を目標にしてますが、2月は達成出来ず、3月もやっと1回目の投稿です。今月は頑張って達成出来るように頑張ります！ 今年の始めにブログで「自身の生活環境が変わる」と書きました。実は長年、付き合っていたパートナーがいまして、結婚することになりました。 20代の頃から「結婚」というものにどうしても前向きになれず、自分の人生に有り得ないとずっと思ってました😐（その理由はまた別の機会に） それが自分の気持ちに徐々にですが、変化が芽生えるようになりました。 自分でもこれはびっくりです。考えや気持ちが変わることってあるんですね。悩みや葛藤があってこそ辿り着いた答えであり、無駄ではなかったんだなと思ってます。 住む場所も決まり、生活の基盤を作っていくための話し合いをしたり、準備を進めていますが、 環境が変わることに不安や戸惑いが出てきています😔 私自身、 「今のままがいい」「現状維持しておきたい」 気持ちもあり、それが不安や心配となって出てきています。（相手に合わすだけの生活になるのではないかとか）独身でいる時間が長かったからかもしれませんね💧 環境の変化に対する不安は結婚に限ったことではなく、たくさんあると思います。 自分が経験したことがない 、 自分がどうなるのかわからない 、 未知の世界に飛び込む ような感覚。そこには嬉しさ、楽しみの感情も入り混じっていて、何だかソワソワ。言葉では表現出来ない。 私は不安と心配のプロと呼んでもいいほど、あれこれと気にしてしまうので、気持ちを落ち着かせるのは一苦労です。 それだけ環境の変化に対して抵抗勢力が強いです。 一度飛び込んでしまえば、あんなに悩んでいたのがウソのように行動している自分がいるのに😅 今は「やれば、そこそこ出来る子なんだよ」と自分に言い聞かせます😁 5月以降、忙しくなってきます。 気持ちはもちろん！前向きなので、変化を楽しむことが出来れば良いなと思ってます👍

平日の習慣として、21時以降はスマホ・ＰＣを見ていません（緊急性や予定がない限り）。最近は帰宅したら見ないことのほうが多いかも。 テレビも食事中は見ますが、その後は見ません。 見たら最後・・ダラダラと見続けてしまいます😅完全に動きたくなくなりますね💧お風呂に入ること、化粧を落とすこと、歯を磨くことですら面倒だと思ってしまう始末😱 「少しだけなら・・ソファーでくつろいで、見てもいいか」という気持ちだとダメなんで✖ひたすらテキパキと動きます。急にオフモードに入ると一気に緊張が取れて緩んでしまいます。 帰宅後は 食事、明日の準備、体を休める！！ に徹します。すると翌日は目覚めが良く、スッキリです✨　比較的早く起きることが出来て、身支度にも余裕があります😊 仕事がある平日はこんな感じですが、土日で何も予定が入ってない時は本当に何もしないまま終わることがあります。 スマホで動画見放題、テレビを何となく見続ける、ひたすら寝る💤　 あれこれ家の用事はあるのですが、一旦オフモードに入ると簡単には動けません。 無駄な一日を過ごしてしまった～！と罪悪感でいっぱいになるのですが、何故か顔色は良いらしくて、zoomで知り合いと話しをした時「今日は調子良さそうだね～！」と言われたことがありました。（スッピンなのに・・😂） それから今月、休暇を取った時「何もせず、体を休めてダラダラしよう」と思い、1泊2日でホテルに宿泊しようと思いつきました😃　 部屋でくつろぎテレビを見たり、ゆっくりとレストランで夕食🍴お酒も飲みました🍷リラクゼーションマッサージを受けたり😉何だか勿体ない気がしましたが、心身ともに良好で、ずっと「素」の状態でした(^^♪ ・リラックスしたいからマッサージを受けよう ・お腹が空いたから食事にしょう ・ほろ酔い気分になりたいからお酒を飲もう ・お風呂に入って寝よう 何も考えることなく、感じたまま行動していました(^^♪　何一つ気を使うことがないのは何と心地良いことか😆💗 普段からかなり頭で考えて行動することが多く、不安で心配症で慎重派。人と接する時も同様です（その反面、即行動に出る一面もあります）。 仕事は気に入っているし、人間関係で深刻に悩んでいるわけでもない。それでもかなりエネルギーを消耗してしまいます😔 だから一人になって ダラダラと何も考えない時間...

呼吸の瞑想・書く瞑想を続けていくと、ちょっとした自分への気づきで新鮮な気持ちになります✨ ＜例えば＞ ・本をたくさん読むようになったな。 ・自分を責めることが少なくなった。 ・動いていたほうが、不安な気持ちになりにくい。 ・○○な人は苦手・嫌いとはっきり自覚出来るようになった。 ・何が嫌い・何が好きかがはっきり出来る。 ・今、自分の感情を出さないように耐えている。飲み込んでいる。 ・歯を食いしばっている自分がいる。 ・・・等々 人が気づくような劇的なものではありませんが、気づきがあれば嬉しくなります😀毎日同じことをやっていても気持ちに変化があれば全く違って見えてきます!(^^) 以前は結果や周りの評価、人生が180度変わるような変化ばかりを期待してしまい、いつもがっかり😞 今思えば、出来ていることがたくさんあったよな～って感じですね。悪いことばかり探ることにベクトルが向いていました。プラス面の気づきは完全にスルーでした（もったいない） さて最近の気づきなんですが。 瞑想の勉強をする機会が増え、オンライン瞑想会に参加することもあります。 必ずシェアする時間の時に私は ・話を聞いてもらうことが大切 ・お互いの思っていることをシェアすることが大切 と言っていることに気がつきました。 過去には心理学系のワークショプに何度も参加しておりました（カウンセラーの勉強の為に）が、シェアの時に一度も言った記憶がありません💧あまり他の参加者の話に興味を示してなかったのかもしれません。 当時の状況にもよりますが、自分以外のことを見る余裕がなかったのでしょう。また頭で理解していただけで、実感が薄かったのかも。 瞑想に限らず物事に取り組む姿勢が変わってきているのかな？ちょっとびっくりです😁 ちょっとした気づきが嬉しさ、楽しさに繋がっています♫ 瞑想を始めて2年経過。継続することは難しいですが、そのおかげで客 観的に自分を見ることが少しは出来るようになりました👍 ＊下の写真は、瞑想する時に参考にしている著書です。

昨年の６月からブログを始めて、半年が経ちました。 月２回のペースでの更新を頑張って続けてきました。＊12月は1回でしたね💧 投稿は少なかったですが、それでも皆様に読んで頂きありがとうございます😄 感謝しかございません✨ 今年もブログを楽しみながら!(^^)投稿していきますので、よろしくお願いします🙏 昨年はブログ以外にも、「 Twitter」や「Instagam」 を始めてみました。そこで新たな出会いや交流があり、とても新鮮でしたね😊 一人であちこちに旅行したり、休日は朝からカフェで過ごしたり、本をたくさん読んだりしました。 好きなものを食べに行ったり、料理をやりたい時に作ってみたり、芝居や映画を観に行ったり。 以前から実践していた瞑想やジャーリングを習慣化させることに成功しました！ 仏教についても触れる機会があり、楽しかったです！！ 特に瞑想をしている方たちとTwitterを通じて知り合い、私の知らない瞑想のいろはを知り、共有出来たことは、とても大きかったと思います。今年はより瞑想を深め、たくさんの方たちと瞑想を共有していきます😊 たぶん去年は久しぶりに自分と向き合い、自分のやりたいように過ごした年だったと思います👩 本当はいつでも出来たことだったと思います((+_+)) 今年は職場の引っ越しや自身の生活環境が変わることになる年なんです。ですが、 やりたいこと、挑戦したいこともあり、新たなステージに向かって（自分のペースで！！）進んでいきます✋

1週間前の話になりますが、知り合いと食事をしてきました😊 会うのは1年振りですが、それ以前からずっとお世話になった方でした。 私が辛くて大変で一人で悩みを抱え込んでしまっていた時、唯一その方が声をかけてくれました。 誰かに話をしたくても、 「この悩みを言う訳にはいかない」 「誰も分ってくれないし、逆に責められてしまう」 そんな思いでガチガチだったのに・・私の状況に気付いてくれて、声をかけてくれたことで、とても救われました😢 詳しい話はここでは伏せておきますが、気持ちを分ってくれたこと、気付いてくれたことが嬉しかったですね😀 その時は「もっと話を聞いてほしい」気持ちがありましたが、ゆっくり話せる状況ではなかったので、そのまま別れて1年が経過しました。 今回私が、会って話がしたい、あの時の御礼を言いたいと思い、お誘いしました。向こうも私が連絡してくれたことをとても嬉しいと言ってくれました(^^♪ 食事は穏やかな感じで進み、お互いの近況報告をしたり、当時の私が辛かった気持ちを聞いてくれました。その方は私よりもかなり年配で、 母のような、姉のような存在ですね。 人生の先輩でもあります。 食事が終わり、そのまま別れた後は気持ちが高揚しておりましたが、しばらくしてから 「喋り過ぎたかな？😓」 「自分の話ばかりで申し訳なかったかな」 と後悔の気持ちが湧いてしまいました。 普段、自分のことを話すことに慣れてないんです私💧 人の話を聞くことが多いので。 その方は翌日のLINEで、「愚痴話でも何でも大歓迎！！」と言ってくれました。 話を聞いてくれるだけで、私はもう充分に救われてました🙆 私にとっては母のような、姉のような存在の人。大切にします。 また次回会う時は、もっと成長した自分を見てもらいたいです👍 今回、食事をした場所を貼り付けてます。 すごく、ご飯が美味しくて、落ち着ける場所です。気に入っており何度も行ってます♪ 【公式】難波・なんばスカイオの和食「象印食堂」 (zojirushisyokudo.com)