AiAi「ゆる～い本音」

呼吸の瞑想・書く瞑想を続けていくと、ちょっとした自分への気づきで新鮮な気持ちになります✨ ＜例えば＞ ・本をたくさん読むようになったな。 ・自分を責めることが少なくなった。 ・動いていたほうが、不安な気持ちになりにくい。 ・○○な人は苦手・嫌いとはっきり自覚出来るようになった。 ・何が嫌い・何が好きかがはっきり出来る。 ・今、自分の感情を出さないように耐えている。飲み込んでいる。 ・歯を食いしばっている自分がいる。 ・・・等々 人が気づくような劇的なものではありませんが、気づきがあれば嬉しくなります😀毎日同じことをやっていても気持ちに変化があれば全く違って見えてきます!(^^) 以前は結果や周りの評価、人生が180度変わるような変化ばかりを期待してしまい、いつもがっかり😞 今思えば、出来ていることがたくさんあったよな～って感じですね。悪いことばかり探ることにベクトルが向いていました。プラス面の気づきは完全にスルーでした（もったいない） さて最近の気づきなんですが。 瞑想の勉強をする機会が増え、オンライン瞑想会に参加することもあります。 必ずシェアする時間の時に私は ・話を聞いてもらうことが大切 ・お互いの思っていることをシェアすることが大切 と言っていることに気がつきました。 過去には心理学系のワークショプに何度も参加しておりました（カウンセラーの勉強の為に）が、シェアの時に一度も言った記憶がありません💧あまり他の参加者の話に興味を示してなかったのかもしれません。 当時の状況にもよりますが、自分以外のことを見る余裕がなかったのでしょう。また頭で理解していただけで、実感が薄かったのかも。 瞑想に限らず物事に取り組む姿勢が変わってきているのかな？ちょっとびっくりです😁 ちょっとした気づきが嬉しさ、楽しさに繋がっています♫ 瞑想を始めて2年経過。継続することは難しいですが、そのおかげで客 観的に自分を見ることが少しは出来るようになりました👍 ＊下の写真は、瞑想する時に参考にしている著書です。

昨年の６月からブログを始めて、半年が経ちました。 月２回のペースでの更新を頑張って続けてきました。＊12月は1回でしたね💧 投稿は少なかったですが、それでも皆様に読んで頂きありがとうございます😄 感謝しかございません✨ 今年もブログを楽しみながら!(^^)投稿していきますので、よろしくお願いします🙏 昨年はブログ以外にも、「 Twitter」や「Instagam」 を始めてみました。そこで新たな出会いや交流があり、とても新鮮でしたね😊 一人であちこちに旅行したり、休日は朝からカフェで過ごしたり、本をたくさん読んだりしました。 好きなものを食べに行ったり、料理をやりたい時に作ってみたり、芝居や映画を観に行ったり。 以前から実践していた瞑想やジャーリングを習慣化させることに成功しました！ 仏教についても触れる機会があり、楽しかったです！！ 特に瞑想をしている方たちとTwitterを通じて知り合い、私の知らない瞑想のいろはを知り、共有出来たことは、とても大きかったと思います。今年はより瞑想を深め、たくさんの方たちと瞑想を共有していきます😊 たぶん去年は久しぶりに自分と向き合い、自分のやりたいように過ごした年だったと思います👩 本当はいつでも出来たことだったと思います((+_+)) 今年は職場の引っ越しや自身の生活環境が変わることになる年なんです。ですが、 やりたいこと、挑戦したいこともあり、新たなステージに向かって（自分のペースで！！）進んでいきます✋

1週間前の話になりますが、知り合いと食事をしてきました😊 会うのは1年振りですが、それ以前からずっとお世話になった方でした。 私が辛くて大変で一人で悩みを抱え込んでしまっていた時、唯一その方が声をかけてくれました。 誰かに話をしたくても、 「この悩みを言う訳にはいかない」 「誰も分ってくれないし、逆に責められてしまう」 そんな思いでガチガチだったのに・・私の状況に気付いてくれて、声をかけてくれたことで、とても救われました😢 詳しい話はここでは伏せておきますが、気持ちを分ってくれたこと、気付いてくれたことが嬉しかったですね😀 その時は「もっと話を聞いてほしい」気持ちがありましたが、ゆっくり話せる状況ではなかったので、そのまま別れて1年が経過しました。 今回私が、会って話がしたい、あの時の御礼を言いたいと思い、お誘いしました。向こうも私が連絡してくれたことをとても嬉しいと言ってくれました(^^♪ 食事は穏やかな感じで進み、お互いの近況報告をしたり、当時の私が辛かった気持ちを聞いてくれました。その方は私よりもかなり年配で、 母のような、姉のような存在ですね。 人生の先輩でもあります。 食事が終わり、そのまま別れた後は気持ちが高揚しておりましたが、しばらくしてから 「喋り過ぎたかな？😓」 「自分の話ばかりで申し訳なかったかな」 と後悔の気持ちが湧いてしまいました。 普段、自分のことを話すことに慣れてないんです私💧 人の話を聞くことが多いので。 その方は翌日のLINEで、「愚痴話でも何でも大歓迎！！」と言ってくれました。 話を聞いてくれるだけで、私はもう充分に救われてました🙆 私にとっては母のような、姉のような存在の人。大切にします。 また次回会う時は、もっと成長した自分を見てもらいたいです👍 今回、食事をした場所を貼り付けてます。 すごく、ご飯が美味しくて、落ち着ける場所です。気に入っており何度も行ってます♪ 【公式】難波・なんばスカイオの和食「象印食堂」 (zojirushisyokudo.com)

辞める決意をする決定打となったのは2つあります。 ・勉強会で先生から課題を出されて意見を求められた時 　先生が言っていることがよく理解出来ず、頭が混乱して、わからないから質問すればよかったのですが、もうこの頃には恐くて何も出来ませんでした。何とか回避しようとしましたが、結果的に皆の前で怒られました。 「何故、自分の意見を言わないのか😡！」と。 ＊意気揚々と前に出れば怒られ、何もしなければそれはそれで怒られる始末でした。 ・ＬＩＮＥカウンセリング勉強会での失敗 　ロールプレイで私がカウンセラー役をした時に、上手く対応出来なかったことです。フィードバックでクライアント役の人から「気持ちを汲んでくれなかった」的なことを言われました。実習を重ね、現場で働いた経験もあり、心が元気なら「どう対応すれば良かったのか」と考えられたのですが、 それまでの苦しみの積み重ねもあり、完全に心の糸が切れてしまいました。 もう無理・限界だと思い、先生に 辞めます と伝えました。決意するまで時間がかかりましたね。 「ここで辞めたら逃げることになる」 「この学校で上手くやっていけなかったら、どこに行っても上手くいかない」 と思いつめていたらからです。 伝えるのも正直怖かったです。ビクビク怯えていました😢頭の中では「どう伝えたら怒られずに済むのか」でいっぱい。 「悩んだのですが、辞めることを決めました」と言ったらその途端に 「何故、言い訳をする？そこがお前の弱いところ！」 と怒られました。 私はたくさん悩んだのは事実ですし、 今でもそれが言い訳だとは思っていません、そう伝えたことに対して後悔もしていません。 けれど、当時は怖かったのですぐに「辞めることに後悔はしていません」と言い直しました。そう言わないとまた怒られると思ってましたので。何故、先生には言い訳に聞こえたのか今でもよくわかりません。 そして、今まで一緒に頑張ってきた人たちに挨拶等をしたり、決意して３ケ月後ようやく撤退しました。自分で始めたことにきっちりと幕引きが出来たことは良かったです。 さて、辞めてからの私の生活はといいますと・・・しばらくは会社と家を往復する日々を送っていくうちに様々なことに気がつきました。 「義務感から解放された」 「自分の心が軽くなっている、重荷が取れた。」 そして、思っているほど「私はダメなんだ」と責めること...

私は会社員として働いています。 それ以外にも長年、頑張り続けていたことがありました。 心理カウンセラーです。 元々は心に悩みを持っていたことがきっかけで、心理学の世界に足を踏み入れました。 働きながら学校で勉強するのは正直大変でしたが、楽しかったし、辛くても頑張って続けていました。様々なワークショプにも参加、資格も取得しました。カウンセリングの実践も経験しました。通っていた生徒さん相手に実践もしました。 しかし、いつの頃からか 「自分の評価を気にする」 ことにシフトしていきました。 通っていた 学校の先生の顔色ばかりを伺う ようになってました。 「○○しないと怒られる」 「○○と言えば怒られる」 頭の中で怒られることを気にするあまり、気が付けば何も出来なくなっていました。 蛇に睨まれた蛙・・状態😢 相談者の気持ちを見ないといけないのに、全くそれが出来なくなっていました。一番やってはいけないことです。自分のことしか見ていなかったから。 怒られたら 「何もしないほうがいい」 選択をして、先生の指導を聞くというより、ひたすら 「耐える」 ことをしていました。これは本来、 私が持っている癖でもあり、完全にそれが表に出てしまいました。 何をしても、何をやっても怒られると思い、質問でさえも出来なくなってました。当然楽しさも、やりがいも感じることが出来ず、「やらされている感」しかなかった。挫折する1年前からは安定剤を飲んでいました（異常な状態でしたね😞） ある日 「お前は依存している。誰かがやってくれるだろうと黙って待っているだけ」 と言われて完全に心が折れてしまいました。 ＊私はこの「依存」という言葉にかなり苦しんでしまい、頼ることも、相談することも出来なくなってました。「依存」と言われることにかなり怯えていました。 今でも忘れられないのは 「会社員は自分が休んでも代わりのものがいる」 「個人事業主（カウンセラー）は誰も代わりがいないから、全部自分でやっていかないといけない。会社の管理職も同じ」 先生の目には私が「依存」しているように見えたから、こんな言葉が出てきたのでしょう。 自分の頑張りを全否定された感じでした。 理解は出来ます。相談者と向き合うことがカウンセラーなのに、それを放棄して誰かがやってくれるのを待つなんてことは許されない。 当時は、 「今までの自分の頑張りが...

 今までゆっくり歩いて散歩しようなんて思いもしませんでした。 しかしここ2年ほど 頑張ってきたことへの挫折からの心境の変化 からか、静かな風景を眺めたり、歩いたりすることが多くなりました。周りに置いてきぼりにされない為に必死になり、背伸びし続けてきた反動ですね💧 最近は勤めている会社の最寄り駅から職場まで15分かけて歩くことがあります。特別、きれいな風景があるわけではありません。天気が良い日だと自然と「歩いてみよう😄」となります。 人通りがそんなに多いわけではないので、周りに流されることなく自分のペースで歩けます👍静かで小鳥の鳴き声が聞こえて、朝を感じます☀ 昨日は自分が通っていた小学校の周辺をゆる～く散歩してみようと思い（何十年振り？）お気に入りのスニーカーを履いて30分ほど歩きました🏃 いつも同じ景色を見るのではなく、時々違った景色を見るのも新鮮な気持ちになります😀 通っていた小学校は数年前に場所が移転し新しく校舎が建てられてました。元あった場所は老朽化で校舎が取り壊され、更地になってました・・・寂しい😢 よく遊んでいた児童公園はまだありましたが、かなり様変わりしていました。 また公園が狭く感じました。子供の時はすごく広くて大きいと思っていたのに、私が大人になったからかな？ 公園ではたくさんの子供たちが遊んでいて、楽しそうな声が聞こえます。その光景を見て懐かしさや寂しさがありますが、 時間の流れがゆっくりだなと感じました。 何だかいいですね～👩 他にも田んぼだったところがたくさんの家が建っていたり、昔あったお店が様々な施設に変わっていたり・・・、「え、こんなところにカフェ？🍹」があったり。けっこういろんな場所の散歩が出来て良かったです(^^♪♪ ゆる～く散歩するのも悪くないですね。 夕方だったので寒くなり、最後はゆる散歩ではなくましたが・・・😂 濁流の流れみたいな変化は正直しんどいですが、ゆるく・穏やかな変化だと 「素の自分」 でいいんだと思えてきます😊

土日は暑かったです((+_+)) 急に寒くなったと思ったら暑くなったり・・・服の調整が難しいですね💦 皆さんも季節の変わり目には気をつけて下さい。 さて週末は「高野山とふもと　ジャパンコーヒーフェスティバル」に行ってきました。 ＜10月15日・16日＞ 南海高野線の橋本駅～高野山駅の区間で各駅ごとにコーヒー店が出店されました。 （コーヒーを飲むにはチケットが必要、パンも販売されてました💖） 私はかなりのコーヒー好きです☕　香りが良い！！苦みも最高！ 色んな種類のコーヒーが飲みたいのと、高野山付近の駅にも行ってみたいと思ってました。 高野山には何度も行っているのですが、近辺の駅には降りたことがありませんでした。 3つの駅で下車し、ただコーヒーを飲み、景色を眺め、時には出店者の方と喋ったりするだけなんですが、これが良いんですよね(^^♪ 近辺の駅は本当に人通りが少なく、電車も1時間に1本とか2本・・・。何もすることがなく、景色を眺めて電車を待つ。本当に静かで、別世界にいる感覚です。 特に紀伊神谷駅の付近は売店も民家もなく、森しか見えなかったです😅 色んな物に溢れた圧迫感の中で生活していることが当たり前になっているから 気づかないですが、自分に必要なものって案外少ないかもしれないです。 ☆何も駆り立てるものもない ☆時間に追われることもない ☆○○しなければならないことから解放される ただ、そこにいるだけで、ホッとする😆　守られている、安心できる空間。 何もせずぼ～っとする時間がもったいない、無駄な時間、何の成長も生産性もありませんが、私には大切なひと時🙆 こういう時間があるからこそ、いろんな自分に気付けるし、今まで悩んでいたことも違った形で見ることが出来たりするんだなと思ってます。 頑固な自分の価値観も緩み、いろんなことを受け止める余裕も出てきますね😃