AiAi「ゆる～い本音」

長年、母に対して葛藤を抱えて来ました。 10代の頃からなので、30年以上は経ちます・・心身ともによく頑張ったきたなあ💧 ・親の言うことは絶対に聞かないといけない。 ・親に偉そうに言う子はバカな子 ・お前は親がいないと何も出来ない。 ・お前みたいな子は（悪い子）どこの世界にもいない。 ・お前のせいで家が暗くなった。 ・お前は親のありがたみをわかっていない。 数々の暴言を言われました。現在はこのような暴言は一切ありませんが、当時自分が言ったことは全て忘れています😖 人と比べられ、何でも人と同じように出来ないといけない。 褒められたこともたくさんありましたが 、 怒られた記憶の方が圧倒的に残っています。 正直今もその傷が浄化されたわけではありません・・残念ながら。 私は母の価値観を優先させてきました。習い事も進学も就職も全てです。 母の価値観が正しくて自分が間違っている、自分の考えを優先させたら、失敗した時に母に責められる。ずっとそう思っていて 自己責任がとれない子でした。 大人なり、就職した時に家をすぐに出ればよかったのですが、母は 「結婚する時以外は家を出ることは許さない」と言われ、それを押し切って家を出る勇気は全くなかったんです。母との揉め事に自分は勝てるわけがない・・・。 就職した先は仕事も人間関係も上手くいかず辛い日々で、体調を崩して数ケ月休職をしてました。その間も母に「家から出るな！恥ずかしい。お前は世間に負けたんだ」暴言を吐かれる毎日。 結婚も母の考えを押し付けられて、とても前向きに考えられない。 八歩ふさがりな毎日でした。 そんな時に私はカウンセリングを受けるようになり、心理学に興味を持ち、カウンセラーの養成学校に通いはじめました。 結果的にカウンセラーの資格を取り、活動もしてましたが、こちらは挫折してしまいました。 （詳しくは過去の投稿「挫折からの気づき」を読んで下さい） ですが、自分と向き合ったり、母との関係を見つめ直すことが出来て良い経験にはなりましたね😊 カウンセラーの養成学校で様々な勉強と経験をしても、母に対する葛藤からの解放は難しかったです。 母にわかってほしい気持ち、わかってもらえないと自分は前に進めない。 依存的で母への執着が相当なものだったと今ならよくわかります。 ようやく母との葛藤に変化が訪れたのはここ数年のことです。 ・母に対す...

 先週の土曜日に、実家に荷物を取りに行きました。 調理器具を家族に頼んで、新居のマンションに運んでもらうためです。その次いでにマイナンバーカードも、持っていこうとしていました。 （どうしても必要だったので） ところが、調理器具を運ぶことで頭がいっぱいで、マイナンバーカードは保管場所から取り出して持っていこうとしたのに・・取り出してからの記憶が全くない😱 家から出発する時に「そういえばカードは？」とふと思ったのですが、 「財布に入れたかな」と思い、その時に確認をスルーしてしまいます😥（何故？） そして、新居に到着し荷物整理してひと段落した時に、財布を見たら カードがありません😨 「何で？何で？」「ウソでしょう？」「そういえばカードを出してからの記憶がない💧」 「誰かに拾われたらどうしよう」焦りまくりのパニック状態😫 とりあえず実家に連絡して、家のどこかに落ちていないかを確認してもうらうことに。 この日は実家以外には出かけてないので、外で落とした確率は低いし、カードを取り出したところまでは覚えているわけだし。 そしてパートナーにもＬＩＮＥで伝えました。 ＊ この時点ではまだ一緒に暮らしてません、今は暮らしてます。 しかし返ってきた返信が・・個人情報が入ったものを紛失させない為のアドバイスだったんです。 「大切なカードは必要な時以外、持ち出さないほうがいい」 「自分の場合は○○に保管しているよ」 最後に「早く見つかるといいね」と締めくくってはいるものの、まだ見つかってないし、私はかなり動揺した状態だったので、それを読んで何だか説教されたような、普段から雑に物を扱っていると思われていると思い、腹が立ってきました😡 「そんないい加減な扱いはしていない！」 「大事なものは決めた場所にいつも保管しているし、必要な時以外は持ち出したりしない！！」 その時はかなりムキになってましたが、今思えば別に責められている訳ではないし、悪気もなかったんだなと😔特にケンカには発展せず、翌日キチンと話し合いしました👍 私は失くさない為のアドバイスではなく 動揺して不安になっている気持ちをわかってほしかったんだと思います。 「 大丈夫、見つかるよ」「普段からすごくキッチリしてるんだから」こんな言葉をかけてほしかったんだと 。 ちなみにマイナンバーカードは実家の私の机の上にありま...

今日は家の用事で、休暇を取ってました。 6月の下旬から新居に住んでおりますが（パートナーは近日引越ししてきます！） それにしても暑い・・・😂昼前に買い物に出かけたのですが、ちょっと外出しただけで汗だくです💦 熱中症にならないようにしっかり水分補給をします！！ 皆様も本当に気をつけてください。 では本題。 私は割とネガティブ思考です。 良いことよりも悪いことをインプットしてしまいます。 昔はそれで、何度も自分が潰れてしまうことがありました😖 ＊過去のブログでも、そんな内容を投稿しております。 今は自分が出来たことをノートに書くことを習慣にしております👍 書くことで気持ちを整理しておりますが、「嬉しかったこと」をノートに書くことを、あまりしていないなと気が付きました。 嬉しいことがないわけではなく、「嬉しい！」と思っても、その気持ちがすぐに消えてしまうことが多い。悪い記憶は中々消えないのに。 それでも、書く瞑想や呼吸の瞑想を習慣化したことが、小さくても嬉しい気持ちに目を向けることが出来るようになったのかなと思っております。 特に仕事面で嬉しいと感じたことに気づくことが多くなり、ノートに書いてます。 最近の小さくても嬉しかったことは ・ありがとう、助かります（助かりますが特に嬉しい😊） ・丁寧に教えてくれて、とてもわかりやすいです👍 ・ありがとうございます。勉強になります😀 今、自分は嬉しくて喜んでいるなと、自分に話しかけたりします♫ 人から褒められたいとか、何かしたら評価されたいと思っているわけではなく、 普通に自然に、当たり前のことに集中してやっただけなんですが ！ これが他人の評価を意識して行動していたら、素直に嬉しい気持ちにはならなかったかもしれません。 「今日はどんな嬉しいことがあったかな～」 とその日を振り返ることで、きっと疲れも癒されるはず💓　それだけ、楽しくなりそう。 ちなみに今日の嬉しかったことは、やるべき用事を済ませた後に コーヒーを飲んでくつろいだことです😊☕

6月に入りました😀☂ 1年の半分が過ぎようとしています（早いですね！） 本格的に新生活の準備を進めており、慌ただしく、心も何だかソワソワしております😅 環境が変わるに伴い、何もかもゼロからのスタートなので、家具・家電の購入、ライフラインの手続き、住所変更等の事務手続き、引越しの手配・・・。 思いついたらキリがないくらい、やることが次から次へと出てきます😫 また新しい転居先に住むことへの不安も出てきて、馴染めるかな～、パートナーとやっていけるかな～とか・・・。 準備を完璧にしないといけないと思い緊張したり、なかなか思い通りに進まない自分を責めたり・・・。 そんなネガティブな気持ちがたくさん出てくるなかで、ふと気が付きました。 「私って、早く安心したいのだな～」 一刻も早く、不安定な気持ちから脱出したい。手っ取り早く解決して楽になりたい。 だから、無理矢理にでもポジティブに！前向きに！なろうとします。こんな気持ちになってはいけないと「今」思っている自分の気持ちに蓋をしようとします。嫌な気持ちの一括排除ですね😖 過去のブログでも自分の気持ちに蓋をすることで、自分が潰れてしまったことを書いていました✎蓋をしてなかったことにするのは手っ取り早いですが、いずれは限界がきます😓 私の癖は簡単に克服は出来ませんが、今は途中で気づき起動修正は出来るなと気づきました。 「私って、早く安心したいのだね～、楽になりたいのだね」と 優しく自分に声をかけることで、少し気持ちが和らぎます。 心も体も無理が来ていると思ったら、まずは「寝る」ことを優先させるようにしました💤 疲れている時に限って、ネガティブな思考がたくさん出てきてしまうので、なるべく頭は使わない🙅 元気な時はやることはしっかりやっている（別に新生活の準備に限った事ではない）🙆 パートナーや誰かに話を聞いてもらったりする。 自分の気持ちをノートに徹底的に書く 前向きに、ポジティブになることはとても大切ですが、今の気持ちを否定し排除してまで、やることではないなと思っています。 私自身、前向きに生きることを忘れているわけではないから。その気持ちがしっかりあれば問題ないように思っています✨

毎日、当たり前のようにコーヒーを飲んでいます😀 ・朝の朝食に ・会社で勤務時間が始まるまでに ・昼の休憩時間に ・夕食後に 一日、4回は飲んでいます。飲むと落ち着くからでしょうか、好きなんですよね😊 コーヒーのほろ苦い香りがホッとします。 （お酒🍷も好きですが、同じくらいコーヒーも好きです） 他に飲むタイミングとして ・仕事帰りに疲れた心の癒しに ・休みの日カフェでの朝食に🍞☕ ・友達やパートナーと会った時も必ずカフェでコーヒーを注文！！ これがないと生きていけない！という大げさなものではありません。 自分の中での楽しみの一つ として完全に根付いているのだなと最近思うようになりました。 一番、飲んで美味しさを感じる時は、疲れた時に飲む瞬間です。 心がほぐれて、緊張感から解放された時が最高です😆 「今日もお疲れ様～。よく頑張ったね」と自分に声掛けします👩 ＊ちなみに達成感が満たされてた時に飲むことが多いのはお酒です🍺 疲れを癒したい時は静かなカフェでないと楽しめません。 ある程度落ち着いた空間で、他のお客さんとの距離感も必要です。店選びは重要！家で飲む時もくつろげる空間に整えます。 最近はコーヒーの味をじっくり味わいたいからか・・ブラックで飲むことが多くなりました。カッコつけるためではありません😅 またコーヒーメーカーを使って飲みたくなり、買って淹れるようになりました👍（ドリップ式です） 但しお手入れが大変なんで💧休みの日だけ使ってます。平日の朝はさすがに厳しい😂 ちょっとした楽しみが、自分を支えているのだなと気づけて嬉しくなってきました✨ 私は○○が好き、楽しんでいる を実感出来たら、それだけで日常生活に変化があったと感じます😄

会社の最寄り駅から職場まで歩いたり、家から最寄り駅まで歩いたり、他にも奈良の吉野や和歌山の九度山～紀伊神谷付近を歩いたり等々・・・。 何かと歩くことが多くなりました。衝動的に歩きたくなったのか、健康の為に歩きたくなったのかよくわかりませんが。 ただひたすら歩くことに楽しみを感じるようになりました😄 明確な目的地に向かって歩くわけでもなく、気ままに歩くのがいいのかな～🏃 最近は子供の頃によく通った道、遊んだ公園、田んぼ、学校の付近（幼稚園も含めて）を歩くことが多くなりました。何故か歩きたくなってしまいます。嫌な思い出もたくさんあったのに😖💧 ・この公園でよく遊んだな。狭く感じるのは自分が大人になったからかな。遊具の数が少なくなっている気がする。 ・この広場でもよく遊んだり、ラジオ体操をやっていた。朝、早起きして行ったな。 ・この道を通って学校に行ってたな。辺り一面田んぼだったのに、すっかりなくなっている。 ・小学校の農園があって、サツマイモを植えたり、田植えをやった。 ・書道教室に通ってたな。そろばん教室も。 ・学校での人間関係が上手くいかず、憂鬱な気持ちでこの道を通っていたことがあった。 自分が生きてきたルーツというか、歴史を辿っているような感覚で歩いてますね。 私は無我夢中で過ごしていたんだ、頑張っていたんだ！それに対して評価する必要なんてないんだね👍と歩きながらそう思うことが多くなりました。 ＊過去のブログでも、「あの頃自分は頑張っていたんだ」と書いております。 今でも時々、過去の後悔の気持ちが出てきて辛くなることがありますが、素直にそう思えるようになった分だけ、自分を許せるようになってきたかもしれません。 今度は通っていた高校の近辺も歩きたくなってきました♪ ちょっと楽しくなってきましたよ、ゆる散歩😆

  友達に会おうと（Twitterで知り合った人です）出かけた時、遭遇した出来事に、ちょっとモヤモヤ☁ 駅の切符売り場でICOCAをチャージしようと、誰も並んでいない券売機を見つけてそこでチャージをしようとした時、見知らぬ男性に（たぶん・・60代か70代の方） 「並んでる人がいるんだけど」と言われて、それが何だか怒っているように感じました😖 私も一瞬、「すみません、誰も並んでいる人がいなかったので」と言おうとしましたが、 グッとその言葉を飲み込んで、その場から離れました。 その後、別の券売機に並んで待ちながら、最初に使おうとしていた券売機を見ていました。 そしたら、誰も使っておらず、並んでいる人もいなかったんです。例の男性も並んではいませんでした。 どういうこと？ 私としては何だか納得いきません・・・。 もしかしたら、その男性が切符を買おうと、少し券売機から離れて料金表を見ていて、それが私から見れば、並んでいるようには見えてなかったのかもしれません。 別の人が離れて並んでいたかもしれないし（その切符売り場は人が多くて、並んでいるのかどうかわかりにくい！！） あれこれと考えてはいましたが、私の気持ちはモヤモヤしたまま😞 その男性に【私がズルいことをして、横入りした】と一方的に思われたのかもしれないと、腹を立ててしまいました💢誰も使っていないのに・・何で！ 実際はその男性がどういう思いで、私に言ってきたのか今となっては、わかりません。券売機の状況もどのようなものだったのかも、わからないまま。 何に一番モヤモヤしているのかと言うと、 自分の思いを伝えることが出来ず、相手に誤解されたままということ ですね😢 「すみません、知らなかった」と謝ってから、「横入りをしたのではない」「並んでいるようには見えなかったから、使おうとした」ことを言いたかった。 下手に自分の思いを主張すると、 ただの言い訳 だと思われてしまい、余計に相手を怒らせてしまうことを恐れて、言えませんでした。 相手の言うことだけを受け入れてしまい 、自分の言いたいことが言えなかった経験が今までにもありました。相手と行き違いがあった時上手く伝えれないんですね。伝えることが、 言い訳だと思われることにひどく抵抗を感じている自分がいました。 あれは、自分を守る為の行動だったのかなと思います。もう少し客観...