AiAi「ゆる～い本音」

 以前のブログに人 と一緒にいると気を使い、とても疲れやすく、ストレスになりやすいと 書きました（8月20日　つながり😊）。 自分にとって話す相手が安心出来る人であれば、 疲労は半減します。私も決して人付き合いが嫌いという訳ではありません。 大勢の人がいても、自分にとって 安心出来る空間 であればそれほど疲れないかもしれません。 逆に少人数でも、苦手な人がいれば、ひどく緊張してしまい息苦しくなってしまいます。ましてや同調圧力が強いと感じてまえば・・完全にアウトです😢 かなり昔なんですが・・少人数の某グループの中に自分がいたことがありました。 顔色をうかがったり、周りに合わせたりして常に緊張状態でした。 喋る時はいつも怒らせないように気を使い、その人が望む答えを探してしまい、自分の意見や気持ちを完全に封印していました。 特にそのグループのボスには気を使ってました。本当は私、そのボスが 大嫌いで信用してなかった と思ってます😖いつも頭で喋ることを考えたり、なるべく質問もしないほうがいい（怒られるという思い込みから💧）そして、そのボスも私のことを信用してなかったと思ってます。 ・そのボスの意見は絶対。間違っているのは自分であるという思い込み。ボスの意見に何の疑問や違和感も感じませんでした ・何を言われても笑ってごまかす自分 ・皆の前でいじられても我慢（・・本当はすごく嫌で腹が立っていた😡） 今思えば、私はそのグループとボスにしがみついていただけ。 完全に依存していました。 そこから抜けると自分はダメになる、だから必死に合わせていました。何を言われても耐えてました。 少人数であろうと、大人数であろうと 天敵が一人でもいれば、 視野が狭くなり次第に自分が追い詰められていきます。相談出来る相手が一人でもいれば良かったのですが、当時は誰にも出来ませんでした😖 最終的にはそこから抜けることが出来て良かったですが😓 人に合わせるのではなく 「まず自分がどうしたいのか！」 を明確にしておかないと良いように利用されてしまう。 「自分にとってそこが安心出来るものであるか」 を見極めることが大事だと。 特に私は苦手だなと思う人、恐いと思う人に対しては頑張って「合わせる」傾向にあります。本当は少しも安心出来る場所でなかったのに、渦中にいると気がなかなか気が付きません。 た...

  普段は瞑想音楽を聴くことを日課としています。 最近のヒット曲を聴くことはほとんどありません。 ですが今年に入り、YouTubeで90年代のヒット曲を聴くことが増えました。春先に断捨離をしながら 90年代のＪ－ＰＯＰを聴いたことがきっかけです。 ・懐かしいな～、当時は高校生だったな。 ・あの頃の自分も必死に頑張っていたんだなあ。 ・この曲を聴いてから試験勉強しようとか言ってたな。 ・すごく元気が出るから好きだったなあ～。 色んな思いが込みあがってきました。当時の嫌な思い出まで掘り起されてしまった時は参りました💧） 90年代当時の私は、大黒摩季、ＺＡＲＤ、渡辺美里、リンドバーグ、槇原敬之、プリンセスプリンセス、スピッツ、森高千里等々・・・。特定のアーティストが好きというよりも、「この曲が好き❣」と感じたものは何回でも聴いてましたね😊 よく買ったりして、部屋がＣＤで溢れてました😂 あの頃は楽しいことよりも、嫌なことのほうが多かった気がします。ですが曲を聴きながら 「私は私で必死で頑張っていたんだ！好きな曲に励まされながら！毎日を過ごしていたんだ」と少し思えるようになりました。 そうすると断片的ですが、「あの時は楽しかった」と思えるエピソードが出てきました😀 過去に執着し過ぎるのはよくありませんし、起こった出来事を変えることは出来ませんが、 出来事に対しての見方が変わると、受け止め方も違ってくるようですね👩 昔好きだった曲を聴いたことがきっかけで、素直に過去の頑張りを認めることが出来ました。 ちなみに今はプリンセスプリンセスの曲を聴いてます♪ アルバム「ＬＯＶＥＲＳ」（1989年発売だったかな？）の中に入っている「パレードしょうよ」が好きです。 ＊知らない方がほとんどかも・・すみません😓

かなり気を付けていたのですが・・・コロナ感染してしまいました😢 幸い症状は軽かったので助かりました。 今週の後半まで自宅待機でした。 10日間の自宅待機は思っている以上にきつかったです💧 ・外に出れず買い物にいけない ・人と会って話が出来ない。 保健所と会社からの電話で状況報告するのが、唯一外でのやり取りでした。 私は家族と一緒に住んでいるので一人ではないのですが、家族みんなが感染してしまい・・ 段々と家の空気が悪くなっていきました。どんよりでしたね。 私は元々、人と一緒にいると気を使い、とても疲れやすく、ストレスになりやすいので、「一人になる時間」を必ず作っていました💟＊かといって孤独ではないです。 しかし自宅待機することで、自分の中の時間が止まってしまい、完全に「うつ状態」になってました。 動くことが難しく・・というより「動きたい」気持ちになれなかったです。 ＊ヨガや瞑想を取り入れて少しは時間が動きました❣ 会社に復帰して仕事をして、 同僚たちと喋ることで ようやく生気が出てきた感覚になっていきました。元気になれたんです!(^^) 待機している時は、TwitterやInstagamをチェックしたり、色んな人とＬＩＮＥでのやり取りをしては いましたが、全然違いました😉 私も決して「人嫌い」ではなく、「人とつながりたい」という気持ちを思っているんだなと気が付きました。 会って話をすることが好き なんですね・・やっぱり。 人間関係は何かと面倒がことが多いですが、些細なことでも関わりを持つことで元気になることもあるのだなと思い、生きていく上で大切だなと再確認しました。 人と合わせるのではなく、自分に合った関り方をしていくことで「つながり」を作っていきます😄 再び感染しないように注意をしつつ、美味しい物でも食べて楽しんでいきます♬

相手からの褒め言葉を素直に受け止めることが長い間出来ませんでした。 相手にしてもらった親切も「ありがとう」ではなく、「ごめんなさい」を言うことが多かったです。やってもらって申し訳ない気持ちからです。 ・「AiAiさん、仕事が丁寧だし、安心出来る」 と言われても、表向きは笑顔でも警戒してました。調子に乗ってはいけない、いつか仕事のミスをしてしっぺ返しが来る😖 ・ 「○○が出来るなんてすごいね！」 と言われると、笑顔で「そんなことないよ～」と言いながら、今は認めてくれても何かしら失敗すれば見る目が変わると思ってました。 ・仕事のフォローをしてもらってもすぐ 「ごめんなさい」 と言ってしまい、迷惑かけたと思い相手の顔色をうかがってしまう。 相手は素直にそう思ってくれているから出た言葉なのに信用出来ない。私が困っていたから相手は普通に助けただけなのに、素直になれない 。相手の言葉、やってくれたことは必ず裏があると昔はずっと警戒してました😢 幼い頃、私はずっと母親の評価に振り回わせれていたからですが。私が良いことをしたら褒めてくれて「偉い～！」とニコニコ顔😇 母親を怒らせるようなことをすれば、ガラリと評価が変わってしまいます😢「あんたはあほ！」「どこの世界にもあんたみたいな子はいない」。褒めるのは一瞬ですが、 怒られている時間の方が圧倒的に長かったです。 「認めてくれても、いつ評価が変わるかわからない」のでずっと信用することが出来なかったんです。 今はある程度、母親の気持ちや何故そんなことを言ってしまうか理解出来るようになりました。（それでもやっぱり腹は立ちます😟）昔ほど振り回せれることはないし、そこまで執着する必要もなくなりました👍 （葛藤の期間は長くしんどかったですが、かなり楽になりました。関係も良好です！） 今は素直に受け止めるようにしております😃警戒心がなくなった訳ではないですが、 素直に受け止めるほうが自分にとって気持ちがいいと思えるようになったからです。自分の為に気持ち良く(^^♪ また、相手のことを気にしていても自分が苦しいだけで、（そんな自分に疲れてしまった）何も変わらないことに気が付いたからだと思います。 ☆暑い日が続いてますね💦しっかりご飯を食べて体力をつけていきます😄 ＜メニュー　米飯・白身魚のムニエル・きゅうりとワカメの酢の物・卵スー...

  自己責任というものについて変な思い込みをしていたことに気がつきました😢 「自分で責任を取る」という意味で理解してますが・・・・。 ・ 誰も助けてくれる人はいないから、自分一人で背負っていかないといけない。 ・頼ること、教えてもらうこと、手伝ってもらうことは、許されない 。 それは依存だ 。 ・自己責任とは「人に頼らないこと」 ・自己責任を取る以上は弱音を吐いたり、愚痴ったりすることは許されない。 ・自己責任＝失敗してはいけない。許されない。わからないと言ってはいけない。 ・自己責任を取る人間にならないといけない。出来なければ皆に嫌われて、見捨てられる。 随分と自分で自分の首を絞め、息が詰まりそうな思い込みをしていましたね💧 これじゃ～苦しいだけで、全身を鎖でグルグル巻きにされた状態と同じです。 自己責任という言葉をあまりにも重く受け止めてしまい、刃物やピストルを体に突きつけ らえた程の緊張感。それが出来なければあなたに居場所はないし、誰も助けてくれないよと 脅されているような怖さ😖 自分の生き方は自分で決めていくのは当然です。自分の人生ですから。しかし自分は何もせず、待っているだけで、おんぶにだっこ状態では問題です✖ 困った時やわからない時とか・・誰かに助けを求めるのも 選択肢の一つ として有りではないかなと思うようになりました。これも自分で考えて行動を起こしていることに変わりはないと考えてます。信頼している人に話を聞いてもらうことも同じです。 助けを求めたり、頼ったり、手伝ってもらったりすることで、「次はどうするか」「自分はどうしたいか」が見えてきて、自分で決めることが出来て、前に進めるのではないかなと思います。 私は、人に頼ったりすることや助けを求めるのが苦手で、全部一人で背負い込んでしまいます。頼ると「依存だ」と言われるのが嫌だったんです。 だから、そう思えるようになっただけでも、かなり心が楽になりました😃

 Twitterで、「好きなものを嫌いになる時だってある、その逆もある！」というツイートがあり、 ふとそれで・・嫌いなものが好きになったものとして、真っ先に「納豆」が浮かびました。 今でこそ食卓に欠かせないのですが、以前は全くダメでした😖 ネバネバして気持ち悪いし。幼い頃に納豆を食べて まずくで気持ち悪かった経験が染みついたせいかも？ 「健康に良い」と自分に言い聞かせて何度か挑戦したのですが、ダメでした。 食べるのが嫌！という気持ちが強すぎるのに、それを無理矢理に食べようとする から、ますます嫌いになる有様😢・・当然です。 しかしそれがあっけなく解消される出来事が！ 某テレビ番組で、家業を継いで（それが納豆）奮闘する男性の体験を再現ドラマで 放送されていて、たまたまそれを見ていました。 感動的な話（思わず涙）と演じていた役者さんが 美味しそうに納豆を食べているのを見て、「食べてみたい😍」と思い、即買ってきて 食べることが出来たんです👍 「美味しい～、何故これをまずいと思い込んでいたのか」 拍子抜けするぐらい、簡単に壁を乗り越えました。私も単純ですね!(^^) これ以外にも、テレビを見て嫌いなものが食べれるようになったものが浮かびました。 秋刀魚と和菓子（あんこや羊羹）。どちらも最初に食べた時まずかった記憶しかない。 しかし納豆と同じように美味しそうに食べている姿を見て、食べれる ようになりました。芸人さんが秋刀魚を「美味しい～、上手いわ」と言ってきれいに食べていたのが 印象に残ってます😁 ＊秋刀魚なんて今やほとんど獲れないし、高過ぎるし😖もっと早く好きになっておけばよかった。 嫌いなものじゃなくても、テレビや動画を見ると食欲をそそりますよね💓 我慢して無理に食べる努力をするより、自然に食べたいと思えばすんなり上手くいきそうです。 ちなみに最初嫌いだったのは、たまたま美味しくなかっただけなんでしょうね。

  仕事や家のことに関わらず、その日やったことをノートや手帳に書くことにしてます。 自己肯定感を高めるのには良いことだと言われてます。 ですが、私はあまり「自己肯定感」を高めようと意識してやらないようにしております。 真面目過ぎるが故に・・「自己肯定感を高くしなければダメだ」「自己肯定感が高められない自分はダメだ」とすぐ思ってしまい、諦めてしまうからです😅 高めることに気負わず、こだわらずに、「書きたい」と思った時に書くようにしてます。 ・仕事で○○を作成して提出した ・職場で同僚のフォローをした（お礼を言われた） ・ややこしい、電話の応対をした ・断捨離をした ・旅行の計画を立てた（旅館の予約をした、　○○を観光するためのスケジュールを立てた） ・夕飯の準備をした（○○を作った） ・必要な買い物をした あまりにも些細で、小さすぎるものばかりですが、今の私には必要だと思ってます。 最初は事務的に書いているだけで、何の感情もなく、面倒くささもありました。何よりもこれをやることで早く変わりたい気持ちが強かったです。＊過去に何度も挫折しました。 紆余曲折はありましたが、少しずつ 「やってるね」「実感」「達成感」 の気持ちが出てくるようになりました😀自分はやったんだ！と思い、ちょっとした気持ちの高ぶりをノートや手帳に書くことでスッキリさせます。 普段から「忙しい」「時間がない」「しんどい」とそんなことばかり言って、日々の生活の奴隷になっていたんだなと今になって気が付きました😖　 そんな状態なんで当然、出来ていても達成感が芽生える訳がありません。 今は「実感」「達成感」が出てきても、すぐに消えてしまいます。味わう時間が瞬間的で本当に短くて切れてしまう。 良い気持ちを育てて来なかったからかもしれません。悪い気持ちにはすぐスイッチが入りますが💧 せっかくなんで、芽生えてきた「実感」「達成感」をじっくり味わい、 大切に育てていきます!(^^)